タイトルなげぇ！最近のラノベか？
タイトル通りの話をします。
改装して最初のブログがこれなの？もっと話すことあるんじゃないの？って感じですけど許してください。
懺悔と愚痴と自分への戒めで構成されているので楽しい話では決してないです。
数年に一度くらいTwitter疲れをして垢消したり復活したりを繰り返しているので、流石に反省して今のアカウントは友達と公式だけフォローして慎ましやかに生きよう、と思って実際にそう出来ていた、と思います。
しかし、喉元過ぎれば熱さを忘れるといいますか、久しぶりに熱い作品に出会ったことでその誓いを破っちゃったんですね。
念のため断っておきますが、この作品が悪いとか交流しなければ良かったとかそういうことは決して思っていないです。
人生で大事な作品が増えたのは大変喜ばしいことですし、交流も楽しい。自分の絵を評価してもらえるのもすごく嬉しかった。楽しい時間を過ごせています。
でも段々、タイムラインを見るのがすごく辛くなってきました。
いろいろあるんですが過剰書きすると
・いいねRT数が気になってしまう。
・他人と自分を比べて落ち込む。
・情報過多で疲れる。
こんな感じでしょうか。うーん検索すれば沢山出て来そうなやつ。典型的。
この中で最も酷かったのが他人と自分を比べて落ち込むってやつでしょうか。
ふとタイムラインを見ると流れてくる素敵なイラストや小説、おいしそうなご飯、楽しそうに交流するフォロワー…日常的な光景ですね。
自分も最初は素直に素敵！おいしそう！楽しそう！って思えてたんですけど、段々と「自分は何も生産出来てない…こんなに沢山いいねも付かない…こんなキラキラした生活送ってないしおまけにコミュ障で交流もろくに出来ない…もしかして自分はどうしようもなく価値のない人間なのでは…？」と思えて来て。
イベント、アフター、オフ会ツイートなんて見た日にゃ「私は行けないのに楽しそうにしやがってよ…」とどす黒い感情になったりもしました。終末の獣（FF14）一歩手前です。
嫉妬の塊な上に拗らせてますね～自分のことながら目も当てられないくらいです。
もっと拗らせて「もしかしてフォロワーに嫌われて避けられてるんじゃないだろうか…その内このジャンルの人全員からハブられるのでは？」と変に怯えてみたり。お前さん病気だ医者に行こう、な？って言われるレベル。
絵を描くのもすごく苦しくなってしまってました。
「早く描いて絵を上げなきゃ」と謎の焦燥感、義務感に駆られてしまってここ最近は随分雑な絵しか上げられなくなっていた気がします。
あとツイートもすごく無理してやってる感がすごくあって、かまってちゃん丸出しで私がフォロワーだったら真っ先にブロックするわこいつ！！！！って思ってました。良くない。
こうなった時点で離れるかアカウントを消したらいいのでしょう。自分でもそう思います。でも出来なかった。なぜなら未練があるから。
やめたら情報についていけない、交流も途絶えてしまう、ここじゃなきゃ私の作品を見てもらえない。等々の未練が。
最早執着ですよね、中毒でしょうか。実際中毒です。暇なときはずっと見てるし何なら暇じゃないときもずっと見てるし。
でもここ最近生活に支障が出るほどメンタルをやられてしまったので、ログアウトをしてみて現在に至るというわけです。
前述したとおり私は中毒に近い状態なので今でもチラ…と見てしまったりするわけですが（ダメじゃん）思ったより…あぁ、見なくても別に困らないな…という気持ちになってます。
あとこれは嫌でも認めざるを得ないことなんですが、私がいなくても誰も困らないってこと。
多分私が描かなくなったところで他にも神絵師はいっぱいいるのでぶっちゃけ私がいなくてもいいんですよね。こう考えちゃう時点で大分拗らせ具合ヤバいですね。
なので、しばらくは低浮上、タイムラインはあまり見ないことにします。距離を置こうと思います。
サイトの方に力を入れたくなったのでしばらくこちらに籠ります。
誤解しないで頂きたいのは、この作品が嫌いになったとか、交流してる人が嫌いになったとかそういうことでは決してないんです。
今ゲーム関係で交流してる人はこれからも末永く…出来たらストーリークリアするまで…仲良くしてほしいしダンジョンにも誘って欲しいな！と思います。ゲーム関係じゃなくても仲良くしたい人は仲良くして欲しい！！
多分私のTwitterの使い方がダメダメ過ぎるだけなので。ツールが悪いわけでは決してない。
何か長々と書いてしまいました。
別に誰かの反応欲しいとか慰めて欲しいとかそういうのは…まあ正直ちょっとあるけど（あるのか）自分への戒めを込めて書きました。
ちょっとこれ読んで落ち着きな、という感じで。
まあ自分のサイトだし何書いてもいいじゃんってことでひとつ。
